Refletindo sobre "SER CRISTÃO"....

Desvendado: por que Eva comeu a maçã?

Pode parecer piada, mas um amigo, pastor evangélico, ex-aluno, que me mandou...

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Não foi assim facinho não!!!

No início, Eva não queria comer a fruta.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: - Não!

- Serás imortal.

- Não! Já disse!

- Serás como Deus!

- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

 Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: 

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!

(Foi tiro e queda!!!) 

esconde-esconde

nunca foi tão divertido...

diferenças evolutivas - homem X mulher

VERSÃO OFICIAL

VERSÃO MACHISTA

http://operatorchan.org/t/arch/src/t213725_evolution%20of%20man%20and%20woman.gif


ARTIGO CIENTÍFICO: As diferenças entre os sexos: Mito ou realidade? (*) - clique aqui

tem algum coisa errada com o mundo?

O Gordo e a máquina de dança!

Se você é gordinho (como eu) nunca se meta num troço desses!

gráficos importantes sobre sua vida

dica da semana

Você sabia que existe a "Revista do Ronnie Von", o auto-intitulado metrosexual "principezinho", ícone da música brasileira dos anos 60?

Para quem não está na casa dos "30", igual eu, e nunca ouviu os pais falarem no Ronnie Von, aí vai uma dica: 

modernos:

Significa que sou GAY? 

...SIGNIFICA !

Teoria moderna sobre sexualidade

Com mais de 80 anos de idade, o empresário Olacyr de Moraes, "Rei da Soja", que gosta de sair com lindas e jovens mulheres, foi indagado por um repórter da seguinte maneira: 

" Dr. Olacyr, o senhor acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?" 

Olacyr respondeu: 

- Meu amigo, eu gosto muito de camarão. Vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria. Não me interessa se o camarão gosta de mim, eu simplesmente como ele.*

MACHISTA? SERÁ?

Dez razões para você NUNCA escrever uma tese de doutorado

contribuição do DR. Leonardo Crema

1. A distância da família. Você nunca recupera o tempo perdido. Não recupera os momentos que poderia ter passado com os filhos e com o marido.

2. Você fica mais burra(o). Certeza! Você perde a noção do macrocosmo. O teu horizonte fica limitado ao assunto da tese durante bom tempo da tua vida. Para muitos, aliás, a vida toda…

3. Você vira uma alienada(o). Enquanto teus amigos discutem livros que você não teve tempo de ler, filmes que você não pode assistir, as últimas medidas do governo, você fica olhando com cara de tonta(o). Os amigos sequer perguntam a tua opinião.

4. Ninguém vai ler a tua tese de doutorado. Convenhamos, quem vai ler as minúcias entediantes do que você escreveu? Olha, dissertações de mestrado até valem a pena ser lidas. Elas são mais gerais, mais soltas, menos descompromissadas, criativas. Menos – a palavra temida – ”acadêmicas”. A tua tese vai colecionar pó nas estantes de uma (ou duas) bibliotecas.

5. Você vira uma pessoa chata. Você só quer ler sobre “aquilo”. Só se interessa sobre “aquilo”. Só quer falar sobre “aquilo”. Só que “aquilo” é o que ninguém gosta de falar. Ao menos que você seja uma das raras sortudas(os) e encontre uma outra(o) louca(o) que se proponha a discutir o assunto com você. Aí, ninguém segura.

6. As pessoas se frustram com o teu (parco) conhecimento. Presumem que você saiba tudo sobre a tua área de pesquisa. Quando percebem que você hesita, re-avalia e, até mesmo, questiona as próprias idéias, as pessoas te olham de soslaio, suspeitas… Devem pensar, “essa aí, nunca vai ser doutora”. Os alunos, nossa, esses são os primeiros a atirar pedras. Professor tem que saber tudo, pô! 

7. Não sobra tempo para cuidar de você. Pois é, eu já cheguei a correr maratonas. Hehe, até eu acho difícil de acreditar. Hoje em dia fico feliz com pequenas caminhadas. As unhas, cabelos, pele, horrores à parte. A situação é especialmente triste para aquelas(es) que costumavam cuidar da aparência, como eu.

8. As tuas costas ficam destruídas. É batata, acontece com todos. Já passei semanas tomando relaxantes musculares por conta de ficar muito tempo (mal)sentada. Seções de fisioterapia para agüentar o tranco são a única salvação.

9. Os (des)encontros com a(o) (des)orientador(a). Você passa meses a fio escrevendo, re-escrevendo, deletando, revisando um capítulo e quando, triunfante, consegue um horário com “Vossa Majestade”, os comentários são, geralmente, críticos. Nenhum orientador elogia. E aí… você começa a duvidar da tua própria capacidade. Droga!

10. A vida! Filmes, livros, teatro, sessões da tarde, amigos, namorar, curtir os filhos. Ou o simples e indefectível dolce fare niente. É, a vida não espera por ninguém.

Bem, se eu não consegui te convencer a desistir dessa empreitada, não diga que eu não te avisei! E eu, por que continuo? Pois é, agora não dá para parar. O estrago já foi feito. E a tese, essa ”coisa” monstruosa que no momento está dormente, está 80% concluída. Ah, e já estava me esquecendo, o significativo ”aumento” de salário. Não vejo a hora de ganhar uns trezentos (reais) a mais…

Palavras escritas na tese: nenhuma. Nem uminha. Culpa: pois é, a coisa está ficando feia mesmo.

I Love and Burn, baby!

Cara, preciso admitir, sou fã da bicha-muda. Olha que desenvoltura.

I´M BURNING...I´M BURNING

 ! SMACK!

choque de gerações

O QUE É MELHOR SER...?

(anos 70) UM JEDI...

 

...OU UM SUPER SAYAJIN (ano 2000)

...SÓ OS NERDS SABERÃO RESPONDER.

...o gordinho abaixo já fez a escolha dele...

...e você, o que escolheria?